Товарищ сержант, я не нарушаю карантин. Выгуливаю домашних животных. Нет, не собаку. Тараканов. Их не видно, они в голове.

— Чо кот опять вопит?
— Он спрашивает, какого хрена.
— Какого хрена что?
— В целом.

– закончится карантин, пойду в бар и накачу 2-3 бокальчика пи-ва
– 23 пишется слитно

– Официант, стейк!
– Какой прожарки?
– Да я даже не знаю…
– Ну, по шкале от “принесу кусок угля” до “мы введем сюда корову и
вы укусите ее за жопу”, вам ближе куда?

Сделала четыре дела одновременно: открыла минералку, умылась, помыла пол,
довела кота до инфаркта.

Жидкость для снятия лака есть. Жидкость для снятия макияжа есть. А вот
жидкость для снятия стресса закончилась. Пойду куплю.

– У меня конфисковали самогонный аппарат. Могу ли я получить компенсацию
в связи с потерей кормильца?

– Жена ночью сказала, что ей холодно, а я сквозь сон возьми и ляпни:
“На костре согреешься.” Есть у кого переночевать?

Ученые в ходе эксперимента выяснили, что обезьяны быстрее находят
связь между аудиокассетой и карандашом, чем люди, рожденные после 95 года.

– Солнышко, ну, что опять случилось?
– Не хочу об этом говорить!
– А я-то как не хочу… Ну, ты же потом задолбаешь!

Анальгин, несмотря на название, следует принимать орально

– Доктор, когда закончится эпидемия коронавируса?
– Не знаю, я не интересуюсь политикой.

Интересно, если я продам аккаунт сына и мужа в “Танках” и куплю себе путевку на море – я до вокзала доехать успею?!

Хожу в тренажёрный зал всего неделю и уже отлично разбираюсь на каких тренажёрах удобнее всего лежать

– Сделал распечальку со своего банковского счета.
– Может распечатку?
– Нет…

А вы уже используете аббревиатуру “до н.э.” для обозначения времени до начала эпидемии коронавируса?

Почему под здоровым образом жизни понимается отказ от курения и алкоголя? Почему про постоянный недосып,
жизнь от зарплаты до зарплаты и невроз тактично умалчивают? Это что, очень полезно для здоровья?!

Муж сквозь сон бормочет жене: — Дорогая, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизор. — Потерпи, мой пупсик. Мы еще в театре...

Идет молодой сталкер по Зоне. Тут бац, рощица. И не маленькая, а на карте ее нет. Ну молодой туда-сюда, как быть? И соваться стремно и как обходить неизвестно. Тут глянь, мужик какой-то неподалеку маячит. И не на долговца и не наемника не похож. Обрадовался значит молодой и нему: Так мол и так, а не подскажите как бы мне рощицу вот эту вот обойти. Тот и говорит: «Мне тоже в ту сторону. Пошли вместе». Идут себе спокойно хорошо идут. Молодому скучно стало он и начинает подлизываться: Вот мол, «Здорово как быть тертым сталкером. Не шугаться от каждого шороха, оружия не таскать много» - у того мужика и вправду ствола видно не было. Ну тот стало быть начинает ржать. «Да кого тут вообще бояться?» «Как кого? - удивляется молодой. – Ну это, монстров. Контроллеры одни чего стоят». Мужик так помолчал и говорит обиженно: «Дурак ты. Если б сказал зомби или кровососы… Но нас так – контроллеров за что монстрами обзывать?»
------------------------------------------------------------------------------

Стоит сталкер у перекрестка и указатели читает. «Направо –аномалии. Вперед – монстры. Налево – кабаки и девки». Подумал сталкер, подумал, и пошел прямо. Думает: «Выживу – надо будет у бывалых спросить, что за ужасы такие новые и непонятные «кабаки и девки»?»
-----------------------------------------------------------------------------

Сидят два сталкера на берегу озера. Один другому: «Насчет радиации я тебе вот, что скажу – гонят как не знаю кто. Я уже тут лет 5 шарюсь безвылазно. Изменений никаких не заметил. Сам как думаешь?» «Да, фигня однозначно. Хотя с другой стороны чешуя-то в последнее время чешется все чаще»
------------------------------------------------------------------------------

Как-то поймали наемники сталкера. Подошли к колодцу, окунули его головой вниз по пояс. Через минуту достают и спрашивают: «Артефакты, бабло есть?» Он им: «Нету» Опускают еще раз. Достали, спрашивают: «АРТЕФАКТЫ, БАБЛО ЕСТЬ?» «ДА НЕТУ!» Опять окунули и опять спрашивают: «АРТЕФАКТЫ, БАБЛО ЕСТЬ?» Ну тот не выдержал: «Блин, вы или опускайте глубже или держите дольше – дно мутное нихрена не видно»
-----------------------------------------------------------------------------

Заходит сталкер в бар: «Бармен, дай чего-нибудь пожрать». Бармен значит начинает: «Ну вот сегодня есть глаз плоти в томатном соусе, жареные лапки снорков в томатном соусе, из рыбного – щупальца кровососов в томатном соусе». Сталкера аж перекосило: «Ты, говорит, чего это вздумал, людей травить?» Бармена тоже перекосило: «Кто, кричит, я?» А сталкер: «А что я? С грибным соусом давай. Какой нафиг томат?»
-----------------------------------------------------------------------------

Пошли два новичка в Зону. Не успели и пару шагов сделать, как на них кровосос напал. Новички, ясное дело, оружия с перепугу побросали и как рванут в разные стороны. Кровосос одного из них выбрал и погнался за ним. Тот на дерево, а кровосос за ним. Второй новичок возвращается, хватает ствол и давай, значит, в кровососа стрелять. Бах – у кровососа правое яйцо в сторону. Тварь от боли ревет, но по дереву дальше лезет. Тут снова бах – левое яйцо в сторону. У кровососа кровища хлещет, но он все равно вверх лезет, только еще злее стал. Бах – кровососу отрывает к черту последнюю причиндалину, но он все равно не останавливается. Тут первый новичок с верхушки дерева кричит напарнику: «В голову. В голову ему стреляй, придурок. Он меня не насиловать собрался»
-----------------------------------------------------------------------------------------

Посадил как-то дед в Зоне псевдорепку. Выросла псевдорепка большая-пребольшая. Взял дед гранатомет и пошел ее добывать. И все бы у него получилось, если б псевдомышки и псевдожучки не набежали.
---------------------------------------------------------------------------------------

Идет новичок по Зоне. Замечтался, оврага не заметил, и как покатится под откос. А внизу «мясорубка». Ну сталкер думает всё, прощай мама. И тут его кто-то цап. Смотрит – это зомби его схватил и тянет теперь куда-то. Сталкер его спрашивает: «Зомби, это, спасибо, что от «мясорубки» спас. А куда ты меня тащишь?» А зомби ему: «Контролер свежее мясо любит. Фарш не любит. А еде разговаривать нельзя»
---------------------------------------------------------------------------------------

Сидят два сталкера в баре. Выпили уже хорошенько и обсуждают всех вокруг. «Самые ленивые – это военные. Сталкеров на самом кордоне грабят. Отобрал хабар и тут же через 100 метров продал Сидоровичу» «Нет, ты не прав. Самые ленивые – это торговцы. Я вот знаю одного. Так он специально пораньше встает, чтобы подольше нихрена не делать»
--------------------------------------------------------------------------------------

Заныкал как-то сталкер на дереве хабар. Ну и как-то вечером решил проверить как там, что, все лив целости. Ну и надо же – сидит кто-то там, шуршит, ноги босые свисает. Сталкер подкрадывается и цап того, что на дереве сидит крепко между ног и строго так: «Колись, падла, кто такой? Из какой группировки?» В ответ – тишина. Ну сталкер еще сильнее нажал: «Кто такой, спрашиваю» Тот опять молчит. Ну рассердился сталкер, сдавил так, что прям по руке потекло: «Слышишь, скотина, я сейчас вообще оторву все. Отвечай, кто такой, быстро!» А сверху такой сиплый, слабый голос: «Кон-тро-лер я…» «А какого молчал, сволочь?» «Так я ж немой»
--------------------------------------------------------------------------------------

Сын расспрашивает отца долговца: «Папа, а папа. Расскажи о своих приключениях в Зоне» «Ну, сижу я, значит, в кустах…» «Ага, в засаде сидишь да, пап?» «Ну… ну пускай будет в засаде – одно другому не мешает»
--------------------------------------------------------------------------------------

Приходит долговец к Кардану(технику) и говорит: «Ну что, готов мой заказ?» А Кардан: «Не шебурши итак башка трещит» и достает три пистолета. «Вот, смотри: повысил точность, рукоятки сделал новые и магазины увеличил в полтора раза. Ведь могут же еще руки с пузырем другим» Долговец такой: «Да нет, машинки блеск без вопросов. Но…» «Какое но? Все же по высшему классу» «Да я это, я ж вообще-то пулемет приносил. У меня там ленту заедало»
---------------------------------------------------------------------------------------

Приходит раз свободовец к медику на Янове и жалуется мол, плохо ему в последнее время. Костоправ, значит, посмотрел его всего и говорит: «Ну что, придется тебе полечиться, травки попить» У свободовца аж глаза на лоб полезли: «Ты, доктор, гонишь. Ты мне еще скажи шприцы покурить»
--------------------------------------------------------------------------------------

Ну, прибывает как-то на кордон к блокпосту генерал и спрашивает у одного из срочников: «Ну, сынок, как служба?» «Ничего, товарищ генерал, привыкаю» «Представь, солдат, ведь ты теперь защищаешь людей от Зоны. Как сюда попал? По собственному желанию?» «Ну, я согласен, что людей надо от Зоны беречь» Генерал улыбается: «Какой сознательный солдат попался!» А тот и дальше: «Я и военкому сто раз говорил – нечего мне в Зоне делать. А он, с*ка…»
-------------------------------------------------------------------------------------

Проходит как-то вертолетчик медкомиссию. Ну раздели его, осматривают. Потом начали расспрашивать, а он значит, отвечает:
- Рост
- 190.
- Вес
-102.
- Спирометрия
- А это че за фигня?
- Ну выдуваешь ты сколько?
- Да литра два.
- Странно, маловато что-то. Да и в карточке написано «4»
- Так это, 4 только по праздникам.

Ди Каприо получил Оскара в номинации "Да ты достал уже, забирай!".

Интернат для глухонемых. Плакат в столовой: "Когда я ем, я как всегда".

В двухнедельном локдауне самые тяжелые первые полгода.

- А я Рабиновича уважаю.
- Которого?
- Да любого.

Как у вас тут прикольно и весело. Можно я уже пойду?

Проблема 21 века: еда остывает, пока выбираешь что посмотреть.

Женитьба - это слишком хорошая штука, чтобы попробовать ее только один раз.

Единственный способ обмануть банк - взять в ипотеку место на кладбище.

Меня обидеть легко. А вот простить потом трудно будет.

Война правительства с ценами закончилась. Цены победили и обещают парад.

1 апреля меня бросила подруга, а 3-го звонит и говорит, что пошутила… А я уже другую нашел… Как-то неловко получилось.

— Скоро 1 апреля — день Дурака, заметьте, дурака, а не дуры! Мелочь, а приятно! Мальчики, с наступающим!
— Отлично, хоть на 1 апреля женщинам ничего не дарить.

Женщину судят за нанесение тяжких телесных повреждений мужу.

Судья спрашивает:

— За что же вы его так избили?

— В тот день вечером он забрал меня с работы, привез домой, покормил вкусным обедом, завел в спальню, где играла тихая музыка и горели свечи, раздел меня, положил на кровать, а потом как захохочет: "С первым апреля, дорогая!"

Водителю эвакуаторщика не надо думать, как разыграть друга на 1 апреля.

1 апреля. Возвращается муж домой. А там его жена с лучшим другом в постели. Мужик, разводя руками:
— Ну да, очень смешно!

Муж — жене:
— Милая, так получилось… пьянка, пацаны, в общем я тебе изменил!
Жена:
— Дорогой, я тоже на одной вечеринке напилась и переспала с коллегой!
Муж:
— ПЕРВОЕ АПРЕЛЯ!
Жена:
— Не, я 7 марта…

- Сегодня - 1 апреля, почему никто не шутит?
- Дошутились.