Дата: Воскресенье, 04.04.2021, 23:37 | Сообщение # 221
Группа: VIP
Сообщений: 864
Статус:
. У "Наёмников" проходит конкурс на вакантную должность киллера, последним заданием было: зайти в комнату и убить из пистолета лучшего друга. Первый кандитат отказался сразу. Второй зашел, через полчаса вышел весь в поту: "не могу убить родного человека…" Третий зашел, раздаются крики, грохот, через 5 минут выходит: "Что же вы гады, холостыми зарядили, пришлось табуреткой замочить!"
Письмо новичка с базы Свободы другу на гражданку: "Нас тут учат убирать мусор, косить траву и чистить картошку. Так что если враг нападет - мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим".
Идёт по лесу колобок. Навстречу ему лиса: - Колобок-колобок, я тебя съем ! -Ты чё, дура? Я ёжик из Чернобыля ! - Фу, кажется, отмазался! – с облегчением подумал Колобок, стирая с правой руки надпись «S.T.A.L.K.E.R.»
Дата: Понедельник, 05.04.2021, 10:33 | Сообщение # 223
Группа: VIP
Сообщений: 1309
Статус:
Жена попросила мужа помыть за собой посуду. "Это ущемит моё мужское достоинство" - обиделся муж. "Если будешь мыть руками, то достоинство не пострадает" - подсказала умная жена.
Дата: Понедельник, 05.04.2021, 20:43 | Сообщение # 224
Группа: VIP
Сообщений: 864
Статус:
. Устроили как-то сталкеры пьянку, чтобы посмотреть, кто вод-ки больше выпьет, да кто рожу пострашнее скорчит. Больше всех вод-ки выпил Иваныч, который начал пить вод-ку первым, да и выпил ее всю. А самую страшную рожу скорчил Bambarbeya, когда ему сказали, что он опоздал, и вод-ки больше нет.
Дата: Вторник, 06.04.2021, 13:29 | Сообщение # 225
Группа: VIP
Сообщений: 787
Статус:
Пришел прапорщик в гости к даме на свидание с романтическим ужином. На столе - салатики вино и свечи, в комнате романтическая музыка и приглушенный свет. Он подарил даме букет цветов. Сели за стол. Налили вина. Выпили. поели салатики, допили вино и доели салатики. Хозяйка убрала всю посуду со стола в мойку, подошла к прапорщику, нежно положила ему руку на плечо и сказала: - Теперь ты мой. - Мой сама! - обиделся прапорщик, забрал фуражку, китель и больше не возвращался.
Дата: Четверг, 08.04.2021, 22:05 | Сообщение # 226
Группа: VIP
Сообщений: 1309
Статус:
Про большую любовь: Разговорились романтик и людоед про любовь. "Я люблю женщин с большими глазами" - честно сознался романтик. "А мне симпатичнее женщины с большим задом" - тоже не соврал людоед.
Дата: Суббота, 24.04.2021, 22:55 | Сообщение # 228
Группа: VIP
Сообщений: 864
Статус:
Сидит Свободовец на берегу пруда, холодно... рыбу ловит. Мимо идёт группа, с задания возвращается. — Слышь, мужик, ты чего без шапки, колотун же невыносимыйый? — Да ну на х..., вчера сидел в шапке, так не услышал, когда бухать звали.
Дата: Воскресенье, 25.04.2021, 21:55 | Сообщение # 229
Группа: VIP
Сообщений: 864
Статус:
Ехал как-то сталкер на своей «Ниве» рядом с базой Свободы и пробил все четыре колеса. Зашел на базу к местному торговцу ну и просит: - Мне нужны колеса. Тот достает коробочку с таблетками и считает: - Раз, два, три, четыре… - Та нет мне нужно чтоб уехать. - Ааа, так бы сразу и сказал...пять, шесть, семь, восемь…
Сделал Сахаров часы специальные. Если матное слово в их присутствии сказать, то они на минуту вперед перескакивают. Решил проверить. Навесили часы у Долговцев, на складах у Свободы и у Бандитов в Депо. Через сутки приходит к Долговцам, часы на две минуты вперед идут. Зашёл к Свободовцам - на пятнадцать минут вперед часы ушли. Заходит к бандитам, часов нет. Ну он в шоке, к бугру значит подходит, и говорит, мы тут часы вешали специальные, куда они пропали. Бугор почесал затылок, и говорит : - Ааааа, так то часы были ? А мы думаем, нахрена нам к зиме вентилятор ?
Дата: Четверг, 06.05.2021, 01:35 | Сообщение # 230
Группа: VIP
Сообщений: 864
Статус:
Идёт бандюган по Зоне. Видит, сидит на пеньке новичок. Ваще зелень ещё. Ну завалил его нахрен. На следующий день опять видит того же новичка на том же пне. Завалил его опять. На третий день такая же картина. Бандюк не выдерживает, подходит к новичку и спрашивает: - Слухай, я тя каждый день убиваю, и каждый раз тя опять встречаю. Чё за хрень? Новичок отвечает: - Я к богу попадаю, а он говорит, мол ещё молодой, живи ещё. Бандюган ему: - Слыш, я тут пару лет назад лоханулся сильно, теперь по всей Зоне бегаю. Давай я тя опять убъю, а ты у бога попроси, штоб он мя на 2 года назад отправил. - Ну давай. Бандит опять убивает новичка, тот попадает к богу. Бог ему: - Ну что опять ? - Меня друг попросил отправить его на 2 года назад, можете ? - Иди по коридору, последняя дверь направо, там будет верёвочка. Сколько раз дёрнешь, на столько лет назад твой друг и отправится. Новичок уходит. Нет его час, два, три. Бог думает: "не потерялся ли ?", и идёт в ту самую комнатку, проверить. Там новичок стоит за верёвочку дёргает и говорит: - Я тя тварь в каменный век отправлю !!!
Дата: Четверг, 06.05.2021, 12:26 | Сообщение # 231
Группа: VIP
Сообщений: 864
Статус:
Зашли Рыж, Иваныч и Bambarbeya в Бар. Ну и как водится, решили с устатку после ходки взять по сто. Подходит Bambarbeya к бармену: - Три по сто! – и выкладывет деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку вод-ки. - Я же просил три по сто! Ответ Бармена немного обескуражил и поверг меня в состояние легкой эйфории. - Останется, принесешь назад…
Дата: Пятница, 07.05.2021, 12:35 | Сообщение # 232
Группа: Зомби
Сообщений: 832
Статус:
НЕМНОГО ОБ ОРУЖИИ
М16 – Клинит, когда грязная AK47 – Работает, когда грязный Трехлинейка – Не была чистой с момента выдачи в войска в 1892-м
М16 – Сотни движущихся деталей, скрепленных десятками болтов и винтов AK47 – Пара десятков движущихся деталей, удерживаемых пригоршней заклепок. Трехлинейка – три движущихся детали, два винта.
М16 – Вы скорее умрете, чем решитесь поломать свою дорогущую винтовку в рукопашной АК47 – Вашим автоматом можно неплохо отбиваться в рукопашной Трехлинейка – Ваша винтовка – это классное копье с возможностью пострелять
М16 – Если сломается боек, вы отправляете винтовку на завод по гарантии АК47 – Если ломается боек, вы вставляете новый Трехлинейка – Если ломается боек, вы закручиваете его на пару оборотов дальше в затвор
М16 – Сложнее в производстве, чем многие самолеты АК47 – Используется странами, у которых нет денег на самолеты Трехлинейка – Из нее сбивали самолеты
М16 – Под лупой плавится пластиковый приклад АК47 – Под лупой можно рассмотреть до сих пор работающую вместо смазки вьетнамскую грязь Трехлинейка – Под лупой можно увидеть пропитавшую дерево КРОВИЩУ
М16 – Делает маленькую дырочку, все аккуратно, в соответствии с Женевской конвенцией АК47 – Делает большую дыру, иногда отрывает конечности, не соответствует Женевской конвенции Трехлинейка – Одна из причин для создания Женевской конвенции
М16 – Попав в реку, перестает работать АК47 – Попав в реку, все равно стреляет Трехлинейка – Попав в реку, обычно используется как весло
М16 – Подствольник тяжел, но может положить гранату в окно за 200 метров АК47 – Если что, гранату от подствольника можно забросить в окно рукой Трехлинейка – Гранату в окно? Бей через стену, патрон пробивает почти метр кирпича
М16 – Можно поставить глушитель, небольшой патрон не дает много звука АК47 – В принципе, можно поставить глушитель, но лучше просто прижимать врагов к земле непрерывным огнем Трехлинейка – Нафиг глушитель, когда после первого выстрела все по-любому оглохнут.
М16 – Оружие для обороны АК47 – Оружие для нападения Трехлинейка – Оружие Победы!
Дата: Пятница, 21.05.2021, 22:40 | Сообщение # 236
Группа: VIP
Сообщений: 864
Статус:
Поймал вояка сталкера на периметре: - Щас я тебе покажу, как в Зону лазить!!! - Ффух, слава Богу, а то меня уже 3-й раз ловят! --------------------------------------------------------------------------------------------- Идет Меченый и вдруг видит Золотую Рыбку. Берет он ее в руки, а та ему человеческим голосом " Отпусти меня сталче в аномалию". Меченый выбрасывает Золотую Рыбку и по ней с Ак. А про себя думает " Так и знал, что у бандюков вод-ка паленая".
Дата: Суббота, 22.05.2021, 10:13 | Сообщение # 237
Группа: VIP
Сообщений: 864
Статус:
Сидят сталкеры на кордоне у костра. Подходит новый сталкер, весь из себя, в заграничном комбезе, с монтировкой в руке: - Good day! My name is Gordon! Chto novogo mozhesh rasskazat? Ну все обалдели от неожиданности, молчат. Потом Волк говорит: - Ты вот что запомни парень: если что- прячься в туннеле! Понял? В туннеле! Тут есть один недалеко, на северо-востоке. Норд-ост, понял?! - O, thank you! Когда он уходит, один из сталкеров спрашивает у Волка: - За что ты его так, а? - Да тут уже Меченый всех задолбал, так еще один будет ходить – «Chto novogo mozhesh rasskazat? Chto novogo mozhesh rasskazat?…». На фиг, на фиг…
Дата: Воскресенье, 23.05.2021, 00:59 | Сообщение # 238
Группа: VIP
Сообщений: 864
Статус:
Стоят два монстра и один другому говорит -Слышь, давай вон тех двух сталкеров замочим? -Давай а зачем ? -А просто так. -А если они нас? -А нас-то зачто?! -------------------------------------------------------------------------------------------
Звонит Лукаш Повару: - Повар, мы вчера пи-во пили? - Да. - А вод-ку пили? - Ага. - А коньяк? - Да. - А ракетное топливо пили? - Да. - А ты в туалет еще не ходил? - Нет! - НЕ ХОДИ! Я из Токио звоню!
Дата: Воскресенье, 23.05.2021, 09:01 | Сообщение # 239
Группа: VIP
Сообщений: 1309
Статус:
ЦитатаBambarbeya ()
НЕ ХОДИ! Я из Токио звоню!
- Повар, а документы мы с тобой переписывали? - А как же без этого, переписывали. - Перепиши всё, как было. Мы олл.спавн переписали. Я тебе из Токио звоню.
Дата: Вторник, 25.05.2021, 00:12 | Сообщение # 240
Группа: VIP
Сообщений: 864
Статус:
Идут по Зоне два Сталкера, бывалый и новичок. Вдруг новичок говорит: - Что-то странное происходит, похоже я начинаю немного проваливаться во что-то коричневое, вонючее и очень большое. Бывалый так тихонечко отвечает: - Ха, я так и знал, что псевдогигант где-то здесь.
Приходит как-то Сталкер к Скряге и спрашивает. - Говорят у вас очень эффективные самодельные гранаты. А в чем секрет их эффективности. - Да все просто. Мы в гранаты кроме всего прочего, траву суем. Валит наповал.
[/cut]
