Всем привет! Правдивая "байка" о истории ВДВ: "Впервые советские десантники показались в новой форме –малиновых беретах и голубых тельняшках во время грандиозного парада на День авиации в Домодедово в 1967 году, когда торжественно отмечалось 50-летие революции 1917 года. Спустя два года во время курсантского смотра в Рязани Маргелову снова показали малиновые береты. Дядя Вася заметил тогдашнему начальнику училища – генералу Чикризову: - Ты мне этих «мухоморов» больше не показывай. После этого малиновые береты окончательно заменили на голубые."
Дата: Воскресенье, 20.09.2020, 14:51 | Сообщение # 24
Группа: Зомби
Сообщений: 832
Статус:
Сидит контролер, еще неопытный, и другой контролер, весь в шрамах, унесший жизни не одного сталкера! Напротив них военная застава, и опытный контроллер говорит новичку: "вот видишь того, в новеньких ботиночках, в хорошей форме, и с отточенной походкой?!" "Угу" "Это дух - стреляет плохо, всего боится, можешь даже не прятаться от него! А вон видишь того, стоящего перед строем, с хорошим оружием и в улучшенном костюме?" "Да" "Это товарищ старшина, стреляет хорошо, бегает быстро! Если увидишь его, лучше прячься и не двигайся! А видишь того, который в майке, сидит за столом и водку пьет? Это дед - стреляет как снайпер, бегает как марафонец, и пьет много водки, так что он для нас как танк для кузнечика!!!" "Ясно..." "А видишь того, который одет как дух, и довольный весь?" "Да! А это разве не дух?" "Это дембель... Не дай бог тебе его с духом перепутать..."
Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит: — Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит! — Whаt did уou sау? — Да я говорю: двумя руками черпай!
В поезде в купе — четверо. С одной стороны мама молодая симпатичная и дочка очаровашка 20 лет от роду. По другую — прапорщик и солдат. Заехали в подземку — темнота. Звук пощечины. Выезжают — все сидят как ни в чем не бывало. Мысли всех. Мама — дочка у меня классная. К ней пристают — она пощечину дала. Дочка — а мама у меня еще ничего. Даже отбивается. Прапорщик — блин этот козел лапает всех подряд, а мне — пощечины. Солдат — скорее б еще одна подземка — я этому прапору опять в морду дам
Дата: Воскресенье, 20.09.2020, 15:36 | Сообщение # 25
Группа: VIP
Сообщений: 876
Статус:
История не армейская, поэтому оффтоп.
ЧЗО. Радар. Небольшое болотце, примерно там, где логово кровососов. И из этого логова реактивной струей вылетает маленький комарик... И орет: - Я видел! Я его видел! Делает паузу и торжественно сообщает: - Я видел Бога! После чего гордо следует к родственникам на болотце, но неожиданно попадает в "комариную плешь". И его разносит на молекулы. А на веточке, рядом с водичкой сидят два старых комара, и один говорит другому: - И шо? Я тоше иво видел, и шо? Теперь тоже лопнуть от гордости?
Дата: Понедельник, 21.09.2020, 15:13 | Сообщение # 29
Группа: stalker
Сообщений: 15
Статус:
deader, Браво! Таких везде хватает... Вот реальный случай.. Был я как-то на боевом выходе, рядом не большая деревенька. Конечно, местные нас "нашли". Очень пожилая бабушка, попросила нас свинью... похоронить, в общем. А я старший группы, ну герой-же! Взял "Макара" и пошел. Идиот, который вырос в деревне, выстрелил свинье между ушей.... Пуля только взвизгнула, а потом... я так никогда не бегал! Никогда не забуду те полтора часа, которые провел на заборе! Потом пришел старенький дедушка, с небольшим, но кривым ножом и через 5 минут все кончилось. А разведчик ВДВ так на заборе и сидел... Стыдно!
Bambarbeya, нет, увы, жужжания не помню. Помню крики ворон в Фотографе, и на эти крики многие жаловались. Тараканов помню - вроде бы в одной из версий Прибоя в деревне новичков были комнаты, где эти диназавры лазили. Даже розовых снорков помню - молодой парень делал свой мод, перегнул палку. У Картографа в Сезоне Катастроф вообще целый зоопарк нечисти всякой... Но мы же не отвлеклись от темы? Еще одна история на стыке Сталкера и Фоллаута: Одна химера побывала за границей, и все время этим хвасталась. И к месту и не к месту говорила "вот когда я была на столичной пустоши..." Но ей никто не верил. Пока она не родила яо-гая.
Идут Сидорович и Меченый через свалку . Сидорович с одышкой , потный и усталый , а меченый бодрый такой , здоровый и энерге-тик попи-вает . Сидорович говорит : Уф , Меченый ! Может остановимся , передохнём , а ? А Меченый отвечает : Да ну, тут немного до кордона осталось . Дойдём ! Сидорович рассердился : Тогда может , ты слезешь с меня ?!
Заблудились два грибника. Еле передвигая ноги, вышли они на опушку. А там прапорщик стоит. Они его спрашивают: - Товарищ военный, мы на станцию правильно идем? - Да какое там правильно? Голеностоп вихляет, удар стопы не четкий, да и вообще не в ногу...
==========================
Проверяющий делает замечание дежурному по части: - Вот вы тут сидите, а у вас там старшину на Доске почета отодрали. ==============================
Сержант строит роту перед казармой. - Рядовой Иванов! - Я! - Пятнадцать шагов вперед шагом марш! Иванов выходит, но... - Товарищ сержант! А дальше никак - стена. - А дальше и не надо. Рота! Огонь! ========================
- Сержант! Стройте взвод! - На хрена? - Тогда не надо!
==============================
- Товарищ прапорщик! Это правда, что люди произошли от обезьян? - Правда, Иванов, но это не относится к прапорщикам! ==============================
В столовой. - Кто дежурный? - Я, товарищ полковник! - Почему не кладете лавровый лист в суп? - Не жрут, товарищ полковник. ============================= Чапаев выходит с приема, посвященному Красной Армии. Вся улица заставлена черными машинами. То и дело слышится: - Машину генерала такого-то! Чапаев: - Петька! А где мой «Автомобиль»? - Тут. На газоне какает. ============================= Приезжает генерал в армию и спрашивает солдат: - Ну, как вас тут кормят? Солдаты молчат. - Стало быть, хорошо? Солдаты молчат. - Выходит, плохо? - Выходит то хорошо, вот входит плохо.
Выдал как-то старшина сигарет, положенных по довольствию. Прима Курская была. Ядреные сигареты, и сырые. Чтобы можно было курить - сушили их на солнышке. потом получалось вроде ничего, правда вонючие немного и "особо смолянистые". А вот после просушки запах немного менялся, и когда дым от этих сигарет был не слишком густым... ...Вот сидим в курилке и курим. Чешет мимо лейтенант особист, но потом почему-то передумал, постоял, развернулся и к нам в курилку. Зашел, сел такой весь добрый и вежливый (особисты всегда так разговор начинают), то да се, как служба и все такое. Постепенно подвел к тому, что "а не ахренели ли мы среди бела дня, посередине части в курилке шмаль курить" Мы сначала не поняли с чего это вдруг, а оказалось, что разбалвенный дым от этих особо смолянистых и просушенных и выдавал похожий на это самое дым... Выражение такого искреннего удивления на лице я никогда больше не видел. А через месяц и сигареты эти у старшины куда-то пропали...
Сообщение отредактировал deader - Вторник, 22.09.2020, 23:19
Точно! В Сезоне были такие коптеры, вот они назывались комары. Как турели в Фоллауте - хабара с них ноль, а проблем по шею.
Ещё байка: Залез сталкер в подземелье переждать выброс. А когда все отшумело, услышал рядом голоса. - Знаешь, говорят, что Шекспир был простым колбасником. А сонеты и пьесы писал герцог, и за деньги использовал имя Шекспира. - И что тебе с этого? Ты больше не литератор, ты даже не сталкер, ты - полтергейст! - Да знаю я. Но иногда так хочется колбаски...
ой, не могууу.... 
Есть встречный вопрс, еще глупее - где в Зоне комары?
